האוייב שבפנים – עבודה מהבית

איך ניתן לעשות עבודה פרודוקטיבית לבד אחרי שכל כך התרגלנו לתפקד רק אם מישהו יושב לנו על הראש?
עבודה מהבית היא משהו שהולך ונהיה יותר ויותר מקובל ולגיטימי במיוחד בתחומים של אינטרנט ועבודה בהייטק.
עבודה מהבית היא משהו שנראה קוסם ואטרקטיבי לרוב האנשים אך פעמים רבות זה דורש יותר מוטיבציה, אחראיות, משמעת וחריצות מלעבוד בחוץ. הנה כמה מאפיינים ועצות לעובד/ת מן הבית:

לדמות פינה בבית למשרד – לתחם חדר או פינה בבית ולהציב בה שולחן, כסא ומחשב איכותיים. אפשר לתלות לוח שעם עם פתקים צבעוניים, לשים תמונות להשראה, להוסיף מדפסת עם פקס, כל דבר שייתן לכם את ההרגשה שאתם במשרד.

ספקו את היצר לפני תחילת העבודה - מיד כשאתם קמים, עם הקפה הראשון לכו למחשב ותתעדכנו בחדשות/רכילות/ג'ימייל/פייסבוק/טוויטר/מצב העו"ש. ואז תוכלו להתחיל לעבוד בשקט בלי הסחות דעת מיותרות כמו "מעניין מי עשה לי לייק".

אם אין לכם יעד יומי - הגדירו אותו - אם לדוגמא הנכם עוסקים בכתיבה וצריכים להוציא ספר השנה, הגדירו לעצמכם יעד יומי, למשל חמשה עשר עמודים כולל עריכה והגהה.

משרות הייטק מבוקשות:

• אוטומציה - הקמה לחברת סטארטאפ בעולם הוירטואליזציה
• Backend Developer לסטארטאפ בתחום ה- eCommerce
• Backend Software Engineer לחברת SU
• Junior Developer ללא ניסיון לחברת סטארטאפ בעולם האלגוטריידינג
• Fullstack NodeJs Developer
• Automation Developer לחברת סקיוריטי
• תוכניתן/ית NET. לתחום ה- Cyber
• Cloud Devops Engineer לסטארטאפ ביקום
• לסטארטאפ דרושים/ות מפתחות ומפתחי Python
• Team Leader System RnD

תפקידים רלוונטים:

• מתכנת NET.
• דרושים אוטומציה
• מתכנת NodeJS
• משרות DevOps
• בוגרי מוסד אקדמי

פעמיים בשבוע להוציא את הלפטופ לטיול - קחו אותו לסניף ארומה הקרוב למקום מגוריכם ופשוט נסו לעבוד באווירה אחרת. זה יכול להעניק לכם כוחות מחודשים להמשך עבודה מוצלח ופורה.

מכונת אספרסו - רכשו לעצמכם כזאת - אם אתם מחובבי הקפה ולא יכולים לעבוד כמו שצריך כשאין באמתחתכם ארבע אספרסואים כפולים ביום, אז פרגנו לעצמכם מכונת קפה. זה לא חייב להיות יקר, וזה נותן הרגשה שאתם חיים את החיים הטובים ולא מסתפקים בקפה נמס דלוח. משדרג פלאים כל עבודה מהבית.

טיפול בהתנגדויות - לכל אחד מאיתנו מסתתר בראש שדון עצלן קטן שרק מחפש פירצה בגדר להסתנן אליה. אתם מתחילים להגיד לעצמכם משפטים כמו "לא, אני פשוט חייב לעשות רגע כביסה/כלים/לקפוץ לסופר/לדואר/לבנק ומיד אני חוזר לעבוד", דעו לכם שכל הסחת דעת קטנה כגדולה קורצת לשדון הזה עד כדי כך שהליכה לביטוח לאומי בארבעים מעלות חום נראית פעילות מהנה. הכל חוץ מלעבוד.

עבודה קודם. בילויים אחרי זה. - כל מי שעובד מהבית נתקל בסוגיה אם קודם להיפגש עם חברים ואז לעבוד או ההיפך. האופציה הראשונה, מניסיון, מעולם לא הוכיחה את עצמה. לאף אחד אין כוח/חשק/רצון לעבוד אחרי שחזר מבילוי, אנחנו פשוט לא מתוכנתים ככה.

שאלה של נוחות – מי שמתחיל לעבוד מהבית אומר לעצמו: "אה למה בעצם שאני לא אעבוד מהמיטה, זה נראה לי ממש כיף!" לא. לא. לא. אף בנאדם עלי אדמות לא מסוגל לעבוד מהמיטה. זה שובר את הגב, כל שנייה מתקפלים, רגע אחד נדמה לך שמצאת את הפוזיציה הנכונה ואז אתה מבין שלא. לא לחינם הומצאו הכסא והשולחן, השתמשו בהם.

משעמם לי – אם אתם עושים שימוש לרעה בפריבילגיה של לעבוד מהבית, וקמים כל יום בשתיים בצהריים, לנצח יהיה לכם משעמם. עד שתתחילו לעבוד יהיה כבר ארבע, תסיימו באחת עשרה בלילה,ואז תרצו לצאת עם חבר'ה ותגלו שכולם כבר נוחרים. ישנה חשיבות גדולה לקום כל יום מוקדם ולהתנהג כאחד האדם.

Don't call us, we'll call you - הודיעו לחוג מכריכם, חבריכם ומשפחתכם שאם הם יתקשרו כל יום בין השעות עשר בבוקר עד חמש בצהריים, הם יסוננו באכזריות. ותעמדו בזה. אי אפשר לעבוד כשכל שנייה מתקשר מישהו אחר ורוצה לפטפט שעות כי הוא מניח שאתה תמיד פנוי ויש לך את כל הזמן שבעולם. זה דורש חינוך והתמדה.

פיג'מה היא לא החברה שלך – אסור בתכלית האיסור להסתובב כל היום בבית עם פיג'מה סרוחה, לא להתקלח, לא להתגלח ולעלות עשן. זה לא בריא, לא אסתטי והדרך המהירה ביותר לאבד צלם אנוש בבית.

לא ניתן לרשום דו"ח שעות – לאנשים שעובדים מהבית ומשויכים לחברה כלשהי בד"כ ניתן הקרדיט שהם רושמים בעצמם את השעות שהם עשו ומגישים את זה בסוף כל חודש. העובד מהבית מכיר את הרוטינה הזאת ומצטייד ביומן ועט לרשום כל יום כמה שעות הוא עבד. אבל כאן מתחילה הבעיה: הלכתי למקרר לנשנש חזרתי אחרי רבע שעה, עבדתי שעה ועשרים והלכתי לעשות כביסות, עבדתי חצי שעה ודיברתי בטלפון עשרים דקות. איך אפשר לרשום כזה דבר?! לכן תחמו לכם את שעות העבודה באופן הכי פולני- ייקה שאפשר ואל תסטו מזה.

זה הזמן להפסיק - אם אתם מתחילים להראות סימני שיגעון בבית, מסתובבים עצבניים כמו חיה בכלוב, פורצים בבכי מכל שיר בגלגל"צ, יוצאים לך פצעי לחץ מרוב ישיבה על התחת והדבר היחידי שמשקף לכם שאתם עדיין חיים זה אם מוכר זקן בקיוסק חייך אליכם, זה הזמן לעשות חושבים ולהעריך מחדש אם עבודה מהבית מתאימה לכם או לא.